Ce matin, en arrivant à l'arrêt de bus, je tombe sur un gros grand barbu qui me regarde droit dans les yeux et me dit : "Salut ça va ?" - "Heu, ouaip." Puis il commence à me raconter sa vie, en me regardant par moments. "Hier j'ai passé mon permis poid lourd... trop la dèche parceque j'ai dormi chez machin, etc..." Je ponctue la discussion de "Oui", "Ha ?", "C'est bête" pour ne pas paraître impoli. Au bout d'un bon quart d'heure, le bus arrive. Le barbu monte dans le bus, et je me rends compte qu'il utilisait un kit main libre. Aujourd'hui, au bureau, j'avais pas mal de boulot et je commençais à péter un plomb. Une fois tous les collègues partis, je me dis que je vais décompresser un peu avant de finir ce que j'ai à faire et me barrer. Donc je chope mon siège, cours avec dans l'open space et me jette dessus en criant "Whouhouuuuuu !", tout en traversant la pièce sur mon fidèle destrier à roulettes. Jusqu'à ce que je tombe sur un collègue que je pensais parti... Hier, à une soirée avec des potes, pour faire mon intéressant, je m'amusais à foutre des cacahuètes dans mes narines. Tous mes potes (bien saouls) commencent à se marrer, et, fou rire communicatif oblige, j'éclate moi aussi de rire. Ce qui a eu pour effet de faire remonter une cacahuète bien au fond de ma narine, impossible de la sortir... J'ai dû aller aux urgences pour qu'ils me l'enlèvent. Les urgentistes étaient pliés en deux quand je leur expliquais pourquoi j'étais là. Au boulot, je devais travailler dans une grande cuve. Pour y entrer, deux solutions : soit on passe par un trou à deux mètres de hauteur, soit plus bas, par un deuxième trou à peine plus haut que le sol. À un moment, je vois deux jambes par le trou du bas, et pensant que c'était mon collègue, j'y passe le bras et lui chope le paquet en gueulant "CHATBITE !". C'était pas mon collègue mais le directeur qui passait par là pour évaluer l'état des travaux. Ce matin, j'étais en retard en cours d'EPS. Pour aller plus vite, je décide de passer par dessus une grille assez haute qui entoure le gymnase du collège. Je grimpe cette grille, passe une jambe, l'autre, puis me jette de l'autre côté. Le problème, c'est que mon sac de cours s'est accroché au haut du grillage. Je me suis retrouve pendu à la grille, les pieds dans le vide, en train de gigoter pour essayer de me débarrasser de mon sac, devant tous les autres élèves qui se rendaient au gymnase. Un jour, dans une librairie, l'ami avec qui j'étais passe à la caisse et paye son livre. Pendant ce temps je commence à feuilleter un catalogue sur le comptoir. Mon pote s'apprête à sortir de la librairie, puis, voyant que j'étais toujours en train de lire, m'appelle. Je lève la tête vers lui, chope vite fait le catalogue gratuit, le met dans mon sac, et rejoint mon ami en courant. Au moment de sortir, les portiques ont sonné... j'avais pris un livre de poésie en vente au lieu d'un catalogue. Je suis passée pour une voleuse devant tous les autres clients. Un soir, après un apéro avec des amis, on a décidé d'aller faire un grand cache-cache dans le bois près de chez moi. Afin qu'ils ne me trouvent pas, j'ai commencé à grimper dans un arbre. Là, un pote m'entend grimper, et me crie "T'es grillé, redescends !" En voulant descendre, une branche a cassé, et je suis tombé. Pendant la chute, mon vieux pantalon s'est accroché sur une autre branche et s'est complètement déchiré. Je me suis viandé juste devant mon pote, après une chute de quelques mètres, et j'ai dû rentrer chez moi en caleçon, sous les moqueries de mes amis. Je fais actuellement un stage d'aide-soignante dans un hôpital. Le jour où j'ai commencé ce stage, on m'a demandé de m'occuper d'une grand-mère, en étant supervisée par une autre aide-soignante. Je devais lui enfiler ses pantoufles pour l'aider ensuite à se déplacer. Je ramasse par terre la première pantoufle... mais impossible de mettre la main sur l'autre. Je la cherche pendant dix bonnes minutes, puis jette un coup d'oeil à l'autre aide-soignante qui me regardait vraiment bizarre. Je me suis dit que quelque chose n'allait pas. Donc je me suis retourné vers la mémé... qui n'avait plus qu'une jambe, l'autre ayant été amputée il y a un moment. L'été dernier, un soir où mes parents étaient partis à une soirée, j'avais invité un pote pour qu'on picole un peu chez moi. Après avoir bien bu, mon pote se barre, et je ferme la maison derrière lui. Puis je monte me reposer sur le toit, qui est accessible à partir de ma chambre. À un moment, je sais plus trop pourquoi, je me suis approché du bord, et étant un peu trop saoul, je suis tombé du toit dans mon jardin. Problème : impossible de remonter, et j'étais coincé dehors vu que j'avais fermé la maison. À leur retour, mes parents m'ont retrouvé complètement saoul, en slip, en train de dormir devant la porte d'entrée... Y'a quelques années, au lycée en cours d'EPS, on faisait du basket. À un moment, un pote décide de me faire monter sur ses épaules pour que je puisse faire un dunk. Je m'accroche au cercle, puis reste pendu dans le vide, un peu flippé à l'idée de me lâcher. Et là, un autre pote arrive, et chope mon short pour le baisser. Mon caleçon est venu avec. Je me suis retrouvé pendu à un panneau de basket, le cul à l'air (et pas que le cul), devant toute ma classe. Vendredi au boulot, alors que je partais à la pause midi, j'ai entendu des bons collègues qui eux aussi s'en allaient bouffer. Pour leur faire une petite blague, j'appelle l'ascenseur, et je file en vitesse à l'étage d'en dessous, où je l'appelle une deuxième fois. L'ascenseur, censé être rempli avec mes collègues, arrive à mon étage, et avant que la porte s'ouvre, j'entame une petite danse disco pour les faire marrer. Les portes s'ouvrent... Y'avait bien mes collègues à l'intérieur. Mais y'avait aussi mon chef de service. Un soir d'été, je devais aller dormir chez ma copine après une soirée. Quand je suis arrivé devant chez elle, j'étais encore complètement bourré. Je chope mon téléphone pour l'avertir que je suis devant chez elle... plus de batterie. Je fais donc le tour de la maison, chope des petits cailloux, et commence à les lancer par sa fenêtre pour essayer d'attirer son attention. Dans l'état où j'étais, je me suis pas rendu compte de quelques détails : la fenêtre était pas fermée mais ouverte, et je jetais des caillasses à l'intérieur de la chambre. Mais surtout, c'était pas la chambre de ma copine, mais celle de ses parents. Ils ont dû me prendre pour un fou ce soir là. Samedi dernier, j'étais à un petit concert d'un groupe de metal local, et en plein set, je suis monté sur scène et j'ai commencé à délirer avec le chanteur. Là, un pote me gueule :" Slamme ! Slamme !". Y'avait pas grand monde devant la scène donc je lui crie "Mais y'a personne !" - "Tu t'en fous, vas-y !" J'ai sauté... dans le vide. Je me suis éclaté par terre. Tout le monde était plié, même le chanteur qui a dû interrompre sa chanson tellement il rigolait. Il y a quelques années, lors d'un contrôle de gym, j'étais aux barres parallèles, les bras tendus, et je devais passer mes jambes sur les barres pour me retrouver assis... N'étant vraiment pas souple, j'ai réussi à passer la première jambe mais la seconde est restée bloquée et mes bras ont lâché ! Résultat : les barres ont remonté mon short et un de mes testicules s'est retrouvé à l'air libre, pendouillant devant tous les élèves qui attendaient leur tour... L'autre soir, en rentrant de soirée avec ma copine, j'ai dû passer aux toilettes avant d'aller me coucher. J'étais tellement bourré que je m'y suis endormi. Le lendemain matin, je me suis réveillé en face de mon beau-père qui, ne sachant pas que j'étais dans les chiottes, est rentré le pénis à l?air histoire d'uriner un coup. " Bonjour ^^' " Aujourd'hui, il n'y a personne dans mon bureau. Et depuis que je suis parti chez moi, mon caleçon un peu trop serré m'irrite l'entrejambe. Je décide donc de prendre mes aises pour remettre le tout en place. Une secrétaire est rentrée dans le bureau alors que j'étais les deux mains dans le slip, en train de regarder et tripatouiller le tout pour que ça arrête de gratter... Vu son regard, je crois qu'elle a mal interprété ce que j'étais en train de faire. Hier j'ai fait une petite soirée chez moi. À la fin de la fête, je décide de raccompagner les gens qui partent jusqu'à l'entrée de mon immeuble. Étant un peu saoul, j'appuie sur le bouton pour appeler l'ascenseur, puis je me dirige vers la porte du voisin. Mon plan : sonner chez le voisin puis me réfugier en vitesse dans l'ascenseur pour qu'il ne sache pas qui était le coupable. L'ascenseur arrive. J'entends mes potes morts de rire derrière moi. Je me lance ! Je sonne, me retourne... et tombe nez à nez avec mon voisin qui rentrait lui aussi de soirée. Ce soir, alors que j'étais posé aux chiottes, je sens un énorme pet arriver. Je me concentre, lâche le tout dans un vacarme énorme, et après avoir dégazé je sors tout fort "Haaaaaaaaa p'tin, ça fait du bien par où ça passe." Le truc, c'est que mon appart' est très mal insonorisé. Et mon voisin était lui aussi aux toilettes, qui sont collés aux miens. Je l'ai entendu dire "Ça a l'air !" puis partir en fou rire. Ce matin au boulot, j'ai été au distributeur pour m'acheter un truc à bouffer. J'insère la somme correspondante, tape le code... et rien ne tombe. Je m'énerve, secoue un peu la machine : toujours rien. Je décide donc de taper dans le plexi' pour tenter de récupérer mon dû. J'ai tapé un peu fort, ou la machine était un peu vieille... j'ai explosé le plexiglas, et tout ça devant deux collègues qui venaient de rentrer. Il y a quelques mois, j'ai passé un entretien pour un stage. Arrivé sur place, l'entretien commence. À un moment, le mec que j'ai en face me dit qu'il a besoin de quelqu'un de vraiment sérieux. Je le rassure en me faisant passer pour le stagiaire le plus sérieux qu'il puisse trouver, et à ce même moment... mon portable, que j'avais oublié de couper, se met à sonner, et joue à plein volume "C'est la grosse b*te à Dudule"... L'été dernier, je devais aller acheter un sac de charbon de bois au supermarché. Dans le rayon, il restait deux sacs au niveau de l'étagère moyenne, et plein d'autres tout en haut. Les deux sacs facilement accessibles étaient vraiment dégueu', donc je décide d'en prendre un en haut. Me voilà sur la pointe des pieds, les bras en l'air, à essayer d'attraper le cul du sac de 20 kg qui me paraissait le plus propre. J'arrive à le choper et commence à le descendre... quand soudain, dans un vacarme de fou, le fond s'ouvre et tout le contenu se vide sur moi... Grand moment de solitude au milieu de tous les autres clients. Ce matin, au lycée, un pote arrive et me sort "Ton père porte la moustache ?" Je lui dis que non, ce à quoi il répond "Ha ben c'est ta mère que j'ai croisé alors." Je rigole quelques minutes, puis me décide à la sortir à un type de ma classe qui arrive. "Ton père porte la moustache ?" Il me répond juste en faisant pfff... Je réitère : "Ton père ! Il porte la moustache ??" - "J'ai pas de père." Ah. Hier soir, je faisais le ménage chez moi, en écoutant la musique assez fort. Au bout d'une bonne heure de ménage, la voisine, dérangée par le volume sonore, vient frapper chez moi. Je lui ouvre la porte, lui demande ce qu'elle veut, et remarque qu'elle me regarde d'un air choqué... Petite précision, j'aime bien me trimballer à poil chez moi. Et j'ai pas pensé à me rhabiller avant de lui ouvrir. L'autre jour, je parlais à ma copine sur MSN. Alors que j'allais lui écrire "Je t'aime.", un collègue de boulot me téléphone. Je décroche, et mon cerveau faisant la confusion, au lieu de dire "Allo ?", je lui dis "Je t'aime". Il a balbutié, raccroché, et répond pas quand je lui téléphone pour m'expliquer... Vu que j'ai pas été à la laverie depuis un bon moment, ce matin j'ai dû enfiler un vieux pull moche et un pantalon à moitié déchiré, vêtements que je ne mets plus depuis longtemps. J'avais rendez-vous dans un bar avec un mec pour parler covoiturage. Je me rends dans ce bar, voit un type en terrasse qui a l'air d'être mon futur chauffeur, m'approche de lui et lui dis "Excusez-moi..." histoire de demander confirmation sur son identité. Il m'a regardé bizarre et m'a sorti "J'ai pas de monnaie." Ce matin au boulot, je sors fumer une clope. Dehors, le sol est fait de petites dalles, et en marchant sur l'une d'entre elles j'ai remarqué qu'elles ne sonnaient pas toutes pareil. Je commence donc à danser comme un débile en sautant sur toutes les dalles pour faire de la musique... jusqu'à ce que je me rende compte que deux collègues étaient eux aussi sortis fumer et me regardaient m'exciter tout seul. Un soir, en camping avec des amis de la famille (parents et enfants), je trainais avec un pote vers la piscine quand soudain on a entendu des bruits non équivoques dans une douche, et on a commencé à délirer là-dessus. Mon pote décide d'aller prévenir le vigile pour se marrer un bon coup. Le vigile se ramène, frappe à la porte, leur demande de se rhabiller et de se tirer. Un gros barbu est sorti de la cabine... suivi de ma mère. Hier, j'étais dans ma salle de bain, en caleçon, sur le point de prendre ma douche. J'ouvre un placard pour chercher du shampoing et je tombe sur une tringle à rideaux. Je la saisis et commence à jouer au chevalier jedi : grands mouvements et imitation du son d'un sabre laser. À un moment, je prends mon élan et frappe un grand coup. Mais un obstacle a arrêté mon délire de combattant cosmique... Ma mère, ayant entendu un grand bruit, est rentrée dans la salle de bain, et m'a retrouvé en caleçon, allongé au milieu de la pièce, un bâton à la main, une bosse sur le crâne et un lustre pété au sol. Je suis caissière dans un supermarché. Ce matin, une cliente est venue me demander si on vendait des bouquets garnis. Ne sachant pas ce que c'était, je lui ai répondu que je n'en savais rien, mais que le fleuriste d'en face en vendait sûrement... Ma femme passe actuellement un concours pour devenir auxiliaire puéricultrice. Un soir au lit, je lui pose des questions sur l'anatomie du système respiratoire après l'avoir prévenue, poète que je suis, qu'à chaque erreur de sa part elle aura le droit à un centimètre de mon kiki de plus en elle. Elle m'a répondu : "Mais chéri tu vas faire comment si je fais plus de 8 fautes ?" Précédente Suivante Tu préfères
ne pouvoir boire que de l'eau toute ta vie mais en quantité illimitée
ou
pouvoir boire ce que tu veux mais seulement 50 cl par jour
? Tu préfères
avoir un grand sens de l'humour mais ne pas être très malin
ou
avoir une grande intelligence mais aucun sens de l'humour
? Tu préfères
devoir donner 10 euros à une associaton caritative à chaque fois que tu te moques de quelqu'un
ou
devoir donner 10 euros à l'État à chaque fois que tu rotes ou que tu pètes
? Tu préfères
ne plus pouvoir te raser, te couper les cheveux, ni t'épiler de toute ta vie
ou
être chauve et totalement imberbe
? Tu préfères
faire la manche à Sarcelles et gagner 50 euros à la fin de la journée
ou
faire la manche à Cannes, en plein soleil, avec vue sur la mer mais ne gagner que 10 euros
? Tu préfères
vivre cinq ans loin de la personne que tu aimes
ou
vivre deux ans près de cette personne mais ne pas pouvoir la voir
? Tu préfères
tricher à un jeu de cartes, gagner l'argent, mais te faire tabasser à la fin de la partie par des mauvais perdants
ou
ne pas tricher, mais perdre et repartir complètement fauché et en slip
? Tu préfères
dire la vérité et être honnête à mauvais escient
ou
mentir et manipuler à bon escient
? Tu préfères
avoir un énorme pénis tatoué dans le dos
ou
avoir ton prénom tatoué sur le front
? Tu préfères
t'appeler John John
ou
t'appeler Jean Jean
? Tu préfères
faire l'amour pour la première fois à 20 ans mais ne plus jamais le refaire de ta vie
ou
faire l'amour pour la première fois à 50 ans mais pouvoir le refaire à volonté par la suite
? Tu préfères
travailler avec des incapables qui s'approprient tout ce que tu fais pour justifier leur présence dans l'entreprise
ou
travailler avec des personnes très compétentes qui font tes tâches à ta place et s'en vantent auprès du patron
? Tu préfères
prêter ton pc pendant trois jours à ton voisin que tu connais très peu
ou
le laisser se débrouiller tout seul au risque de te brouiller avec lui
? Tu préfères
faire remarquer à ton patron que ses remarques racistes incessantes sont inacceptables, au risque de perdre ton emploi
ou
le laisser dire pour rester en "bon terme" avec lui
? Tu préfères
loucher dès que tu parles à un collègue de boulot
ou
postilloner abondamment dès que tu dragues quelqu'un
? Tu préfères
tout le temps dire la vérité mais ne jamais être cru
ou
raconter sans cesse des bobards et être cru
? Tu préfères
devoir manger tes parents
ou
que tes parents te mangent
? Tu préfères
avoir des boucles d'oreilles Eve Angeli parlantes
ou
une voiture avec Geneviève de Fontenay peinte en grand sur le capot
? Tu préfères
mourir jeune après 20 ans de vie paisible
ou
mourir à 80 ans après une longue vie pourrie
? Tu préfères
sortir avec quelqu'un de ton âge mais affreusement moche
ou
sortir avec quelqu'un très beau, mais de 30 ans ton aîné
? Tu préfères
aller à un concert gratuit de Lorie avec 10 amis
ou
payer 300 euros pour emmener tes 10 amis au concert de ton groupe préféré
? Tu préfères
te taire quand un ami fait quelque chose qui ne te plaît pas pour éviter les conflits
ou
être franc et donner ton point de vue au risque de t'embrouiller avec lui
? Tu préfères
mourir instantanément
ou
revivre en boucle la pire journée de ta vie
? Tu préfères
que ton partenaire ronfle et que ça t'empêche de t'endormir
ou
ronfler tellement fort que ça te réveille toi même plusieurs fois par nuit
? Tu préfères
être stérile
ou
ne pas être stérile mais avoir 80% de probabilités que tes enfants soient trisomiques
? Tu préfères
être tout le temps fatigué lors d'évènements cools
ou
être tout le temps surexcité quand il t'est interdit de bouger
? Tu préfères
chanter nu à un concert mais être acclamé à l'unanimité
ou
chanter habillé mais te faire huer sans arrêt
? Tu préfères
savoir parler aux animaux
ou
pouvoir communiquer avec les morts
? Tu préfères
décrire à voix haute chaque action que tu fais
ou
avoir des hallucinations visuelles de chaque chose à laquelle tu penses
? Tu préfères
devoir coucher avec une personne d'au moins 90 ans une fois par semaine pour survivre
ou
devoir manger tes excréments une fois par jour pour rester en vie
? Précédente Suivante Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
